私は幸せになった？

今、目の前にいる人を一番に信じる事が出来ている？

一番信頼している？

いつもどこかで疑ってない？

いつもいつも不安になっていない？

いつもどこかで・・・・

時間が解決してくれる？

別の誰かに電話したいと思ってない？

まだまだ忘れてないよ。

最後まできっと。

どたんばで気づいちゃうなんて。

まだ、間に合う？

今思えば。

あの時も、あの時も、あの時も。

まだ迷ってる。

やっぱりまだ迷ってる。

落ち着いていないのは

私のほうだ。

覚悟を決めていないのは

私のほうだ。

振返ってみた。

急に会いたくなったよ。

やっぱり、誰より好きなんだ。

大丈夫なの。

会わなければ大丈夫なの。

きっと会わない時間が美化してくれているから。

でも、あなたとの事は風化もしない。

どうしよう。

このまま決めてしまってもいいのかな？

もう一度だけ、会ったほうがいいのかな？

友達の詩はT君のための歌。

S君の歌は一緒に聞いた忘れられないドライブの歌。

忘れられない景色と、忘れられない空間。

あれからどれくらいの年月が過ぎたんだろう・・・

私もだいぶ歳とったし、あなたも一緒よね。

だけど想いだけは、変わらない。

お手紙書いてもいいですか？

この歳でラブレターなんてナシかもしれないけど

「元気ですか？」と。

私はあなたに会うまではどんなに苦しくても死なないと

決めていたの。

あなたが私を生かしてくれたの。

このまま目の前の人と進んでいいですか？

あがったり

さがったり

フラフラ。

気持ちが

ゆらゆら

グラグラ

信用が

ガタガタ

カチカチ

どれも本当。

どれが本当。

いつわかる？

自分の居場所だと思える場所に

ここはどこだろう？

なぜ戻ってきたの？

一度はあきらめて、捨てて行った場所よね？

諦めきれず、耐え切れなくって帰ってきたのよね。

なにを？

なにが？

だれを？

やっぱりあの時、ちゃんとすべて玉砕しておけば

よかったんだよ。

やっぱり、今いる自分の場所を離れたい・・・と思った

離れたい・・・じゃなくて、元の居場所に帰りたいの

きっと、ずっと思っていたけど、確信も持てず

行動も出来ずにいたよ

あなたの声を聞くまでは・・・

あなたにメールするまでは・・・

ちょっとしたうわさにドギマギしてしまう私だけど

もっと大切にしたい人を一番にしたいと思う。

それが唯一あなたを忘れる方法かもしれないから。

大事な人はたくさんいるけれど

大切に出来る人は一人しかいない。

「この6年何もなかったよ」なんて

言ってたけど。

そんなわけないのが、あなたの手振り身振り

そっとした瞬間によくわかった。

だれからも好かれるあなただから

きっといい人できたんだね。

ちょっとショックだけど

時間がかかりすぎたのかもしれないし

私が会いに行けなかったのも

会いに行かなかったのも

すべてに理由があって

それな運命として受け入れるしかないんだよね。

でも、いい人いても、あなたが愛する人が

私でなくても、私にとってあなたは

かけがえのない存在です。

これからも仲良しでいて欲しいし

甘えられるときは、甘えて遊びに行きたいと思う。

これまで何年も何年もかかってしまった時間と

変化してしまった環境は変えられないかもしれないけど

これからは自分で作っていけると思う。

こんなにも大事だと思えるあなたがいてくれて

私は幸せだと思えるから。

会いました。

6年ぶりに会いました。

何も変わらない優しさと気遣いが

どこまでも私を癒してくれた。

「ホント会えて嬉しいよ」とだけ

伝えました。「ありがとう」と。。。

やっぱり私は、だれよりあなたを好きです。と

伝えられなかったけど

次、その次、またその次でもいいから

ちゃんと気持ちを伝えたれたらいいなと思う。

妥協と惰性と環境のまま

流されていく・・・

結婚したいだけの思いで

誰でもいいと思いながら行動してる

いいの？

たった距離が離れただけで

これほど後悔して

髪を黒くした次の日に耐えられなくなって

すぐ茶色に戻そうとして戻らなくて泣いて

そんな些細なことさえ、あなたに繋がらない事は

耐えられないのに

大丈夫？わたし

これでいいの？

あなたと離れて

髪を黒くして

あなたが好きだと言った私から

どんどん遠ざかってる

距離が離れて、行動がずれて

気持ちが届かなくて

でもやっぱり忘れられないんだ

他の人と寝てみた

セックスしてみた

あなたを思いながら

新しく好きな人が出来ないだろうか？

髪を黒くした

「女の子は長い髪で、オレはちょと茶色いほうが好き」

たったその一言で、黒髪しか自分で許さなかった私が

茶色に染めて、髪を伸ばし始めた

あなたを好きになったけど

いっぱい頑張ったけど

どうしてもダメだったとき

髪をばっさり切った

「なんで？どうして？」って聞くあなたに

「こうするしか無かったの。。。

どうすればいいのか、わからなかったの」としか

言えなかった。

本音だった。本心だった。

それ以上考えることも思う事も

自分がした行動にも理解できなかったし

あなたをどんな風に思えばいいのかさえ

分からなかったから

やっぱ会っちゃいけないんだ

ひさびさに見たら痩せてた

カッコよくなる！って言ってたけど

十分カッコいいのに。

顔が赤くなって

足が震えて

まともに見れなかった

もっともっと近くで

ずっとずっと見てたのに

一緒にいることが大事

やっぱりケンカしても

うたぐっても

怒っても

イライラされても

一緒にいることが一番大事

まちがってても

まちがってても

何度まちがっても

いいよね

気持ちにまちがいがなければ

どこにいても

何をしてても

想うことは一つだけ

離れてみたけど

距離は遠いけど

会いに行くのに何時間もかかるけど

これで良かったの？

やだよ

一緒におはよして

一緒におやすみしたいじゃん